爱你(如果一个男的总说很爱你)

1. 爱你,如果一个男的总说很爱你?

最好不要,一个男人如果真的爱你,他会去了解你的喜好,了解你的一切,记得我老公刚刚追我的时候给我买了一件大衣,后来又给我买了好几件衣服,都比他当时的工资多得多,记得有一次,我喜欢上一条连衣裙,犹豫要不要买,因为同一天买了好几件了,他隔天就去把裙子买了回来。礼物轻重不重要,重要的是有那份心意,不是说千里送鹅毛吗,意思是一样,如果他现在什么都没送你,就剩一张嘴说爱你,肯定不够爱你,一个人爱你就会舍得为你花钱,不舍得为你花钱肯定不爱你,要一个不爱你的男人干嘛。

爱你(如果一个男的总说很爱你)

2. 你觉得爱是什么?

努力+坚持不懈+勇敢+爱心=爱情

真爱,存在吗?世界上有真爱吗?

我来告诉你:有。在你刚开始喜欢一个人的时候:就要时时刻刻保持初心。[玫瑰][玫瑰][玫瑰]用爱去爱她[爱慕]。用❤心去行动。

努力坚持下去。不怕艰难险阻,困难重重。勇敢面对,勇敢挺身而出;勇敢付出!!!用爱去克服一切。这样爱情才会幸福快乐。美满。

我对爱情就是始终如一。现在事业爱情双丰收。

3. 有一方一直不接电话?

1、偶尔出现这种情况

上班期间,手机静音了,没有听见,但是在得空看手机的时候,会立刻回复你

上班期间,在开会中,开会期间,静音是很正常的,因为领导在讲话,他不可能去触碰手机

在和领导客户应酬,在应酬中,任何举动都关乎着前途的发展

还有手机出现故障,人总会有倒霉的时候,手机摔了,掉进水里了等等,导致手机出现故障,他没办法接听也是有可能的

但是这种情况,一旦他得空或者问题解决,就会立刻回复你

2、经常出现这种情况

那么就是他想用冷暴力逼你,让你在承受不住的情况下提出分手

冷暴力的人很是自私,为了让自己心里那点愧疚,心虚少一点

就对你忽冷忽热,反方复复,让你在承受不住这种痛苦下,提出分手,其实他早就在等这一天了

太过盲目的爱情,往往受到的伤害也很多,任何问题就去沟通,随意的猜测只能让双方的距离越来越远

爱情,永远都不要自欺欺人,时间到了,走不下去了,就离开,放过他也放过自己

4. 是什么意思?

遵从自己真实的想法,不受他人言语干扰,坚定本心,只求问心无愧。

做人,不一定要风风光光,但一定要堂堂正正,处事,不一定要尽善尽美,但一定要问心无愧,以真诚的心,对待身边的每一个人。以感恩的心,感谢拥有的一切,与智者为伍,与善者同行。

身边总有很多人误会你,把你想的不好,你没有办法左右别人的想法。能做的就是保持自己应有的善良做到问心无愧。一件事,不一样的人有不一样的想法。尊重别人,坚持自己。

扩展资料

懂你的人不言而喻,不懂你的人百口莫辩,在这个世上,每个人都有自己的价值观,悲喜并不相通,理解你的人并不多,有时候,做人做事不解释,生活,反而会好过得多。

同理,在社会上,每个人都有自己鲜明的主张和个性,不要试图用自己的思想去改变他人,更不要试图控制他人,不要要求他人理解你,别人没有这个义务。 懂你的人不解释,他们也会理解你,不懂你的人,越解释越误会,麻烦会越来越多。

做人,无需解释太多,你会发现,吃力不讨好累的是自己,如果是对的,何必解释,时间会证明一切。如果是错的,无需解释,时间会修正一切。

5. 老婆突然发微信老公我爱你?

说这话,不会是老婆给老公戴绿帽子了或要戴了吧?

爱是做出来的,可不是说出来。年龄越大,对此就感触越深。

本来没有什么事,一切按部就班,老婆突然发微信来说爱老公。这说明有突发的状况。

这种突发的状况呢,一般的状态是有人在给老婆惊喜。那么你这里没有什么特殊的。你还像以前一样,该怎么做就怎么做。那就是别人在给你老婆惊喜。而这种惊喜对你老婆而言,一方面她很受用,另一方面,她感觉对不起你;或者是感觉要对不起你。那么对不起或者要对不起怎么办呢?那么你老婆就会突然发微信说这样的话来发泄那种愧疚之情,来好歹挣扎一下来向你暗示。

那么在这种状态下,如果你及时发现及时制止的话还好。如果你没有及时发现,及时制止的话。嗯,你的头上就会出现一片辽阔的草原,内里的草好绿呀!

至于有人猜测说是老婆被老公感动了。一切都如常规,咋感动的呀?这不可能啊。所以只能是外来的力的作用。绿帽子即将扣上,小心了。

6. 但从不会付出和给你买东西?

这里有个问题,你认为的付出是什么?他可能认为关心就是付出了,你们两个的观念可能有差距。

如果你感觉不到他对你的爱,那么何必坚守这份感情呢?

所以人与人的差距就在这里,只有当事人自己才能感受到这份爱,有的爱是挂在嘴边的,有的爱是深深埋在心里的,女人是感性动物喜欢听甜言蜜语,男人是理性动物喜欢把爱埋在心里,这就是为啥那种木讷的男生很难讨女人喜欢的原因,相反,那些花言巧语、甚至品行都不好的男人反而更讨女人喜欢。

不过如果男人爱你的话你应该能感觉到,你既然能提出这个问题,说明你是感觉不到的,这个男人如果木讷不送花也就算了,但是一些小礼物,一些衣服啥的还是应该送的啊。

说实话,说起来我就比较惭愧了,我就是那种比较木讷的人,不懂得讨人喜欢,属于那种不会说话的人,也不懂得讨人喜欢,说话比较直来直去,所以根本不是讨女人喜欢的那种,但是我是那种愿意真心付出的人。

所以说你想得到的爱是什么样的,如果他给不了你想要的,要么去沟通,要么就分手寻找自己想要的那种爱。

7. 如何判断自己是不是爱着某个人?

你还记得跟朋友们第一次谈论男女朋友的话题是在几岁时吗?你还记得说了些什么吗?是否被“他超级可爱”“她特别酷”“他盯着你呢”“她幻想跟你在一起”之类的话语充斥着?

就在前两天,我那刚满五岁的女儿兴奋不已,上气不接下气地向我跑过来。她第一次和我们隔壁邻居家七岁的儿子乔纳森一起玩。她跳到我腿上跟我说悄悄话:“爸爸,我特别喜欢乔纳森。他还不知道,不过我觉得他可能会是我的男朋友。”

打那以后,宝儿开始穿她最漂亮的裙子,换上一种全新的笑声,说话声音变得特别甜美,她总是趴在花园栅栏上好几个小时等着乔纳森出现。乔纳森喜欢宝,不过他更喜欢踢球。好在宝儿是个充满爱的孩子,并且对生活中的一切都充满兴致,所以也没有伤心太久。

我们希望通过恋爱来确认自己值得被爱。我们对恋爱的渴望大多是有关被爱而非爱的。如克里希那穆提所述,“你希望被爱,因为你不爱。开始爱的瞬间,这些便结束了,你不再过问他人爱你与否。”

如何判断对方是不是真的爱你?

那么无条件的爱究竟是什么?你怎么知道别人是否真的爱你,你又是否真的爱对方?下面五个概念它们可以应用于任何一种关系,包括浪漫关系。

1.爱非表演

真实的友情和爱情可以带来喜悦,因为我们在对方面前可以做真实的自己。双方都不用带上面具来换取爱,也不用永远表现出最好的一面。我们不用一直表现得光鲜亮丽、积极向上、坚强勇敢或者欢乐开怀。我们之间的爱无关于认可,只关于接纳。我们相爱,因为我们懂得彼此,我们享受真实彼此的陪伴。

你不用以展现令人满意的形象来赢得某种机会。

你不必具有诱人的整体包装,也不必随时美丽动人。

你不用刻意高亢,也不必故意低调。

你不用赢得在别人心中的位置。

你们已经住在对方心中了。无条件之爱与给人留下好印象无关,而与亲密感有关。你不用演戏,不用隐藏,不用撒谎。诚实在无条件之爱面前并不是威胁。

我们的爱足够大,允许我们尊重彼此间的差异。我们都不用变成变色龙、复印件或是双胞胎。我们是对方的延伸,而非克隆。我们是一体的,但不是相同的。在爱中,我们必须尊重类似如下的事实:

我们不必都是外向性格的人。

我们不必都是素食主义者。

我们不必喜欢同样的电影。

我们不必有同样的朋友。

我们不必遇事意见一致。

我们的职业路线不必一致。

我们的生活方式不必完全相同。

如果你能诚实地说“我不需要对方改变就能投入全部的爱”,那么你便能确定自己爱这个人了。即便如此,我们依然会被无条件的爱所改变。这种改变是自然的。我们不再装模作样,而变得更加真实。

“爱能让我们摘下原以为必不可少、戴着又难受的面具。”作家詹姆斯·鲍德温这样写过。在真正的亲密关系里,没有保持形象的必要。相互间深度的接纳能帮我们抹去最后一丝自我否定的残余。无条件的爱能让双方都逐渐做回真实的自己。而我们所见证的这个变化则是进化的痕迹,也是爱的奇迹。

2.爱非交易

爱中没有交易。它不会说:“我给你爱,但你必须先给我某样东西。”爱无法被任何事物购买,包括性。如果有人看似要用爱换取性,你可以确认这不是真爱。爱也无法被出卖。

当朋友说“你赞同我的意见,我就喜欢你”,当家长说“听我的话,我就肯定你”,或者当爱人说“给我我想要的,我就会快乐”时,你要知道这都不是爱。这些最后通牒只关乎恐惧与罪恶感,无关乎爱。在爱中的人们什么都可以说,但不会提出强行要求。爱中没有强行要求。

那些关于付出与回报的讨论让人觉得爱只存在于市场中。爱是不能出售的。你若用心去看便会发现给予爱并不会使你失去什么,因为给予爱其实只需要你保持慈爱的态度。

相同的,接受爱也不需要你买单,因为接受爱也是保持慈爱的一种方式。慈爱的你不需要交易。你并不是要牺牲胳膊或者腿,而只是简单地与对方分享着感受而已。因此爱中没有损失,也没有收据。正因如此,你永远不需要为爱还债。

3.爱非崇拜

有平等才有爱,因为爱的眼中人人平等。所以在爱中,没有谁比谁更好或谁比谁更可爱。我们平等,因为我们源于同样的爱,爱是不分等级的。当你感觉不到平等时,便是放弃了自己而变成跟班、烈士、下人、侍者、助手、门垫、啦啦队或捧起明星的支柱等角色。角色会阻碍平等的感受,妨碍亲密感,还会掩盖谎言。于是你便无法感受被爱。

在爱中,我们互相扶持,但一方永不会高于另一方。爱可以展现双方最好的部分。如果一方放弃了平等,便也放弃了自己的力量,这会导致关系中的权力斗争。当我们认为自己与对方是独立且截然不同的个体时,权力斗争便产生了。

我们忘记了我们源自同样的爱,分享同样的基本需求——爱与被爱。权力斗争会在关系中造成各种矛盾。那种把对方供在头顶的心态也会把对方摔得粉碎。只有关系平等时,你才能为自己在关系中参与的部分负责,才能做更慈爱的人。

4.爱非专利

如果有人对你说:“我存了一生的爱,只为遇见你”,我建议你跑得越快越好。为什么?因为听起来这个人从未爱过,这意味着他完全与爱隔离,而你就是他的实验品。那就祝你好运了!

我知道“你是我唯一爱过的人”或者“你是我唯一的真爱”之类的话听上去很浪漫,但实际上无条件之爱不是这样表现的。爱的目的不是爱一个人,而是爱所有人。实际上,只有当你愿意爱每个人时,你才有能力爱一个人。

爱不是排他的。在关系中,你们的确可以达成排他协议,比如恋爱关系中性行为的专一,友情中分享的只有你知我知的秘密,商业关系中独家的合作伙伴等。但是在爱中,你们若不爱对方以外的任何人,那么你们之间也很难建立充满爱的关系。

“我爱你胜过一切”听似顺耳,实则不切实际。你对一个人的爱只能与你对所有人的爱一样多。这就是爱的方式。把他人当作特殊的爱的目标,当作“神圣奶牛”,并不会生成爱,只会滋生依赖、占有、嫉妒、神经质以及成千上万种恐惧的形式。

5.爱非私欲

在浪漫的爱情中,爱永远是爱,但其他因素,比如欲望和狂热,也会冒充爱。这会带来很多困惑和痛苦。常有人问我,色欲、狂热和爱之间的区别是什么。让我在这里做出解答:

色欲是身体的需求。它充满了肢体间的火花。你只想从“爱的目标”中获取身体上的愉悦。你最重视对方的肢体,而并不那么关注他的情感和精神世界。

狂热是大脑的需求。它充满情绪与激情。你为“爱的目标”而痴迷。她的形象深深地吸引着你。你想了解更多。这种狂热也可以是肢体方面的。如色欲一样,你只关心自己从对方那里能获得什么。

爱是精神的需求。它充满渴望。你想了解对方的全部,而不仅仅是外在形象。坠入爱河甚至是婚后的两个“面具”也依然只是两个陌生体而已。爱会引领我们摘下面具,停止隐藏。这时真正的舞蹈才开始。在爱中,真正的渴望并非向对方索取什么,而是希望对方得到什么。

如何确定你是否真的爱对方以及对方是否爱你呢?

答案便是你们都希望对方幸福。对方的幸福比一切都重要。幸福是神圣的,因为它是爱的一个属性。当你幸福时自然会更爱对方。当我知道彼此都真正幸福时,那么便能肯定我们沐浴在真爱中了。这也是我们忠于自己、忠于对方的表现。我们不会阻挠对方对幸福的追求,即便这意味着分离,因为我们希望我们所爱的人可以做自己,听自己的心,过适合自己的生活。

《爱的能力》

你还记得跟朋友们第一次谈论男女朋友的话题是在几岁时吗?你还记得说了些什么吗?是否被“他超级可爱”“她特别酷”“他盯着你呢”“她幻想跟你在一起”之类的话语充斥着?

就在前两天,我那刚满五岁的女儿兴奋不已,上气不接下气地向我跑过来。她第一次和我们隔壁邻居家七岁的儿子乔纳森一起玩。她跳到我腿上跟我说悄悄话:“爸爸,我特别喜欢乔纳森。他还不知道,不过我觉得他可能会是我的男朋友。”

打那以后,宝儿开始穿她最漂亮的裙子,换上一种全新的笑声,说话声音变得特别甜美,她总是趴在花园栅栏上好几个小时等着乔纳森出现。乔纳森喜欢宝,不过他更喜欢踢球。好在宝儿是个充满爱的孩子,并且对生活中的一切都充满兴致,所以也没有伤心太久。

我们希望通过恋爱来确认自己值得被爱。我们对恋爱的渴望大多是有关被爱而非爱的。如克里希那穆提所述,“你希望被爱,因为你不爱。开始爱的瞬间,这些便结束了,你不再过问他人爱你与否。”

如何判断对方是不是真的爱你?

那么无条件的爱究竟是什么?你怎么知道别人是否真的爱你,你又是否真的爱对方?下面五个概念它们可以应用于任何一种关系,包括浪漫关系。

1.爱非表演

真实的友情和爱情可以带来喜悦,因为我们在对方面前可以做真实的自己。双方都不用带上面具来换取爱,也不用永远表现出最好的一面。我们不用一直表现得光鲜亮丽、积极向上、坚强勇敢或者欢乐开怀。我们之间的爱无关于认可,只关于接纳。我们相爱,因为我们懂得彼此,我们享受真实彼此的陪伴。

你不用以展现令人满意的形象来赢得某种机会。

你不必具有诱人的整体包装,也不必随时美丽动人。

你不用刻意高亢,也不必故意低调。

你不用赢得在别人心中的位置。

你们已经住在对方心中了。无条件之爱与给人留下好印象无关,而与亲密感有关。你不用演戏,不用隐藏,不用撒谎。诚实在无条件之爱面前并不是威胁。

我们的爱足够大,允许我们尊重彼此间的差异。我们都不用变成变色龙、复印件或是双胞胎。我们是对方的延伸,而非克隆。我们是一体的,但不是相同的。在爱中,我们必须尊重类似如下的事实:

我们不必都是外向性格的人。

我们不必都是素食主义者。

我们不必喜欢同样的电影。

我们不必有同样的朋友。

我们不必遇事意见一致。

我们的职业路线不必一致。

我们的生活方式不必完全相同。

如果你能诚实地说“我不需要对方改变就能投入全部的爱”,那么你便能确定自己爱这个人了。即便如此,我们依然会被无条件的爱所改变。这种改变是自然的。我们不再装模作样,而变得更加真实。

“爱能让我们摘下原以为必不可少、戴着又难受的面具。”作家詹姆斯·鲍德温这样写过。在真正的亲密关系里,没有保持形象的必要。相互间深度的接纳能帮我们抹去最后一丝自我否定的残余。无条件的爱能让双方都逐渐做回真实的自己。而我们所见证的这个变化则是进化的痕迹,也是爱的奇迹。

2.爱非交易

爱中没有交易。它不会说:“我给你爱,但你必须先给我某样东西。”爱无法被任何事物购买,包括性。如果有人看似要用爱换取性,你可以确认这不是真爱。爱也无法被出卖。

当朋友说“你赞同我的意见,我就喜欢你”,当家长说“听我的话,我就肯定你”,或者当爱人说“给我我想要的,我就会快乐”时,你要知道这都不是爱。这些最后通牒只关乎恐惧与罪恶感,无关乎爱。在爱中的人们什么都可以说,但不会提出强行要求。爱中没有强行要求。

那些关于付出与回报的讨论让人觉得爱只存在于市场中。爱是不能出售的。你若用心去看便会发现给予爱并不会使你失去什么,因为给予爱其实只需要你保持慈爱的态度。

相同的,接受爱也不需要你买单,因为接受爱也是保持慈爱的一种方式。慈爱的你不需要交易。你并不是要牺牲胳膊或者腿,而只是简单地与对方分享着感受而已。因此爱中没有损失,也没有收据。正因如此,你永远不需要为爱还债。

3.爱非崇拜

有平等才有爱,因为爱的眼中人人平等。所以在爱中,没有谁比谁更好或谁比谁更可爱。我们平等,因为我们源于同样的爱,爱是不分等级的。当你感觉不到平等时,便是放弃了自己而变成跟班、烈士、下人、侍者、助手、门垫、啦啦队或捧起明星的支柱等角色。角色会阻碍平等的感受,妨碍亲密感,还会掩盖谎言。于是你便无法感受被爱。

在爱中,我们互相扶持,但一方永不会高于另一方。爱可以展现双方最好的部分。如果一方放弃了平等,便也放弃了自己的力量,这会导致关系中的权力斗争。当我们认为自己与对方是独立且截然不同的个体时,权力斗争便产生了。

我们忘记了我们源自同样的爱,分享同样的基本需求——爱与被爱。权力斗争会在关系中造成各种矛盾。那种把对方供在头顶的心态也会把对方摔得粉碎。只有关系平等时,你才能为自己在关系中参与的部分负责,才能做更慈爱的人。

4.爱非专利

如果有人对你说:“我存了一生的爱,只为遇见你”,我建议你跑得越快越好。为什么?因为听起来这个人从未爱过,这意味着他完全与爱隔离,而你就是他的实验品。那就祝你好运了!

我知道“你是我唯一爱过的人”或者“你是我唯一的真爱”之类的话听上去很浪漫,但实际上无条件之爱不是这样表现的。爱的目的不是爱一个人,而是爱所有人。实际上,只有当你愿意爱每个人时,你才有能力爱一个人。

爱不是排他的。在关系中,你们的确可以达成排他协议,比如恋爱关系中性行为的专一,友情中分享的只有你知我知的秘密,商业关系中独家的合作伙伴等。但是在爱中,你们若不爱对方以外的任何人,那么你们之间也很难建立充满爱的关系。

“我爱你胜过一切”听似顺耳,实则不切实际。你对一个人的爱只能与你对所有人的爱一样多。这就是爱的方式。把他人当作特殊的爱的目标,当作“神圣奶牛”,并不会生成爱,只会滋生依赖、占有、嫉妒、神经质以及成千上万种恐惧的形式。

5.爱非私欲

在浪漫的爱情中,爱永远是爱,但其他因素,比如欲望和狂热,也会冒充爱。这会带来很多困惑和痛苦。常有人问我,色欲、狂热和爱之间的区别是什么。让我在这里做出解答:

色欲是身体的需求。它充满了肢体间的火花。你只想从“爱的目标”中获取身体上的愉悦。你最重视对方的肢体,而并不那么关注他的情感和精神世界。

狂热是大脑的需求。它充满情绪与激情。你为“爱的目标”而痴迷。她的形象深深地吸引着你。你想了解更多。这种狂热也可以是肢体方面的。如色欲一样,你只关心自己从对方那里能获得什么。

爱是精神的需求。它充满渴望。你想了解对方的全部,而不仅仅是外在形象。坠入爱河甚至是婚后的两个“面具”也依然只是两个陌生体而已。爱会引领我们摘下面具,停止隐藏。这时真正的舞蹈才开始。在爱中,真正的渴望并非向对方索取什么,而是希望对方得到什么。

如何确定你是否真的爱对方以及对方是否爱你呢?

答案便是你们都希望对方幸福。对方的幸福比一切都重要。幸福是神圣的,因为它是爱的一个属性。当你幸福时自然会更爱对方。当我知道彼此都真正幸福时,那么便能肯定我们沐浴在真爱中了。这也是我们忠于自己、忠于对方的表现。我们不会阻挠对方对幸福的追求,即便这意味着分离,因为我们希望我们所爱的人可以做自己,听自己的心,过适合自己的生活。

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哄我(夜子莘)(韶晷到深圳北高杵票铨)
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